靜默的祈求Prayless.

我最近的禱告時常說不出話。我決定將這樣的現象與感受記錄下來，不知道當你遇到這樣的經歷時，會發現你並不孤單，如果有人有時間有時刻有時能讀到這篇文章的話，我感謝神為這偶然的必然，或者是一種我打字時的期盼了，純粹的寫作，寫作是出於純粹的愛，因為未寫下之前我已經知道內容了，原來這就是聖經的愛。

我跟父神禱告。我想我很難不帶著祈求的心，好像我到父親面前總是有所懇求，雖然我並不討厭倚靠祂的自己，但我內心的純粹好像因著有所求而染上索取的心，然而我有什麼資格索取呢？因為我所擁有的都是神所賜的，而這些所賜是過去祂給的恩惠，然而現在的我還是跟神要了，我知道祂的慷慨顯出了我的貧乏，但我逐漸有時候只想給他我的愛了，我只想跟父神好好地分享我的心情，到這時候我哭泣了，好像我碰觸到了神的心意，好像我唯一能給祂的只有我的心，我的愛，我單純的靈，而這就是祂不斷給我恩典朝祂前進的原因，到這時候我笑了，彷彿我也看見了祂的笑容。

我還是為了我的需要祈求了。我想神鑒察我的心沒有貪婪就不至於得罪祂，但我願恩典總是多一些叫我能誇口我神的慷慨，我總是這樣說服上帝的，但祂的願意才折服了我，想一想我並沒有甚麼底牌可以跟祂議價的，因為我全人都已經被祂買斷了，感謝主祂不只是贖回了我的靈魂，更是我的身體也賣給了祂，這樣我仍在肉身的時候就不用付給罪惡房租了，而是給新的擁有者，就是義，就是我身體的擁有者，耶穌基督我的主了，而祂卻沒有跟我收取甚麼，因為萬有都是祂的，祂期待我發自內心的感謝祂，並且也對別人施予恩典，而我正在做。

我發現我的需要每次都類似。需要是有內在的需要跟外在的需要，我們不能愚蠢的將兩者二分，因為人是從外而內的得到生命，就像是氧氣與營養，這些都是從外而內，但人的生命也是從內去影響外在，我們內在發出的一定會影響外在，就像是情感、言語與行為，這三樣是從內在發出來的，也會使我們得到或是失去生命。我們為了外在的需要祈求時其實也是為了得到裡面的生命，而為了內在需要祈求時，其實也是為了得到外在的生命，但什麼是生命呢？若為了生命而祈求需要的，就必須先認識甚麼是生命了，但除了明確的真理外，我也還在思想，我想即便是擁有答案的神，我必須離開肉身後才能見祂一面。

我的禱告逐漸靜默。當我信仰的本質建立在對於不可見卻可以感受的神身上時，那出於信任的被愛與愛之間，出於信任的悔改與被赦免之間，出於信任的感謝與被恩待之間，我發現我的內外需要逐漸不被需要，我唯一需要的是倚靠，而倚靠好像是很簡單的行為，卻需要極大的信任，因為我看不到，但我相信祢被記載下來的話，我相信了祢是愛我的。在倚靠中，我的禱告逐漸不出於言詞，我出於靈魂的方言也許也幫助了我，但在靜默中我彷佛感受到內在的光芒溫柔的觸摸我的心，我心上的傷痕與結痂，我心中的疲憊與困乏，我心深處的孤單與冰冷，我被神的愛觸摸。

靜默中我祈求神仍能聽見我的心意。未能開口以先，神已經知道我要說的話，我還是出於自身的限制而開口，讓我的心思意念成形，而這形就是語言，這語言是中文，然後成為了神所賜的語言，這語言是我所不知道的，但也能傳達我的心思意念，也成了形，而靜默中我的心思意念重新成為嬰孩，再次在子宮中被孕育，在水中呼吸，在靈裡吐息，在火焰中我流下眼淚，還是我的眼淚成了祭壇上的火焰，我已經忘記了，我希望能跟那七千人成為朋友，也希望他們能為我代禱，因為即便我剛強，但。

靜默後，我仍試著開口，祈求還是談心，我已分不清。我逐漸分不清楚神的至高與親密，好像我若有邪惡的思緒神就是至高不可及，但當我願意被主潔淨，我就與祂十分親密，好像我經歷了祂在我裡面，我也在祂裡面的關係，祂在我心中，我的靈裡面，而我也在祂的心中，祂的靈裡面，好像一個人在寧靜的海面上浮泳著，而他也是水做的，裡面的脈搏與大海的波紋同步，內裡的細胞與洋海的生靈同遊，自己也成了大海中的生靈，而海也在泳者裡面，卻不害他因為他也成了海的一部分，海的縮影在他的身內，神的靈好像在我身內。

我祈求著，希望有一天我不再需要祈求。聽到神對我說話，我還是會有恐懼跟害怕，因為我仍不完全，即便是使徒約翰都感覺快要死亡，何況我只是一位小傳道人，尚且沒有在祂懷中過，約翰是令我羨慕的。開口或者靜默，我都祈求了，我的需要神知道，但神的需要我卻仍在思索，我想祂也許沒有需要，或者我的需要逐漸減少，也就更加像祂了，我逐漸從一個要的人成為給的人，因為我的神甚至帶走了我開口的需求，我在思想我有思考的需要嗎？是否我也可以逐漸脫離身體了，也許有一天神會帶走我呼吸的需要，那時候我也不再需要祈求，原來祈求是因為還在肉身之內，因為還在肉身之內才會有身外，如果我回到祂那裏我就不再有身子，我的靈也不再有內外之分，但我還會擁有一項需要，我需要祂，我的三一神，祂將會成為我唯一的需要，祂也成了我唯一的祈求，而我也必屬於祂了，我需要祂，我所選擇所愛的神。