2021年末禱告信_完美的傷痕

#多發性硬化症


在寒風中,這一年也許將要結束,但生命仍需走下去,因為不能結束,即便寒冷。


這世界急著再次忙碌,好像忘記了哀弔的日子,人們落淚的分秒都需要記時,以免傷心過度。


我們有力氣走下去嗎 ? 當我們慶祝著不是真正的生日,能闡述真實的信仰嗎?或是定期事務 


即便是沒有,也仍然要走,

當我試圖停下腳步,世界無盡的需要也不能忘記我,

即便我不願想起來,自己仍居於世界之中,願離卻不能,要走卻無路,步伐疲乏受罰缺乏。



每當讀到賞善罰惡的經文,我總是不能免於冒犯,因為我是邪惡的,每個人都是,無人不為自己辯護,我也想辯護,當我想時,就懊悔了,因為我不配稱為善,躊躇在靜默中,


每日我所能不斷重申的祈求,主阿! 懇求祢拯救我 主阿! 救我 主啊!


我的靈魂倒在血泊中,我的心哀哭,眼淚干了,口舌也干了,耳朵發昏,心腸朽壞,四肢發麻







能回應我的,只有來自天國的迴響,

我裡面的聖殿空蕩的


回響,偶而能看見從縫隙中


_乍現的光絲 ,在靜默中,我吶喊著自己不知道的語言,在靈魂中,我翻騰著








為什麼我總是跟世界格格不入?


悔改多了,就忘記自己還有什麼不能改,改得多了,就忘記自己,不能改的,還有很多了。


我該怎麼樣才能成為一個對的人?


基督


當我愁苦於為什麼我會流離失所,聖經的處境像說話一樣回答我說


即便是無罪性,無罪行,無言語過失的我 (就是主,我是聽到第一人稱說的,也許是我瘋了)


也沒有被接納,日子過的也很辛苦,不是嗎? 恩延

(也許是我瘋了,我好像感受到一雙極其溫柔的雙眼凝視著我,

仿佛告訴我說,我說不出口的,也無法描述的溫柔)


但我也許沒瘋...






拒絕與流離,即便是完全人,何況我是殘破的


上帝阿,醫治我,若你肯


即便,全世界都說


這是不可能


我相信


祢能


代禱事項 :


請為我康復,恢復體力禱告,並且能走向神預備的地方侍奉祂


請為我生活所需禱告,感謝神這些日子都沒有缺乏,祂是信實的主


請為我內心的力量能恢復禱告,這段日子我省察自己內心是枯竭的,腹中需要活水江河湧流


如果你願意繼續看下去,我會持續寫下去,回信給我讓我們能彼此代禱


這封信的本文,隨著持續失眠的夜晚繼續藉著鍵盤輸入著2021/11/30 終


2021/12/1 續

我的一生都在追求完全。一個完美主義者遇到充滿傷痕的神,祂卻是完美,充滿傷痕是我。

2021/12/6續

我躊躇著是否要寄出這封信,我問主我要寫激勵人心的信函嗎?當我是這麼的殘破,我的確還是寫得出來激勵人心的語言,但他好像不是我,而是我試著成為的自己,我所期盼的康復後的自己,但我還不是他。


當世俗纏擾的我的心思意念,拮据的生活,不知去處的未來,侍奉的中斷,養病的自責,責任不斷的在我腦海中落下,好像是黑色的塵埃,為什麼我還在這裡?每當我思想祢的引領與恩典在無法聽見祢聲音的日子就更是難受,主啊!我在祢心裡嗎?難道在這時代仍然想要單單受祢指引,聽見祢的聲音,單單侍奉祢,這是一種愚蠢嗎?這是錯的嗎?難道祢不是救贖了我,揀選我成為祢僕人,又真又活的那位主嗎?主啊!祢是!祢真的是!這是我過去親身經歷過的,然而如今我卻還是恐懼戰兢,因為我從來都不配得這恩典,我是應該滅亡的。



惟願你把我藏在陰間,存於隱密處,

等你的忿怒過去;

願你為我定了日期,記念我。

約伯記十四13




我的哀愁幾乎要淹過我的盼望,但我仍想為主作見證,因為即便是在寒冬中顫抖,心仍然為生命跳動,即便我十分軟弱,我仍與絕望搏鬥,即便深夜,仍有星辰閃爍,即便內心孤寂,我的心仍與聖靈相擁,即便肉體中沒有良善,心卻因義而活,即或不然,即便,即便,


既然已經放下自我,就奔馳走向基督,因祂在盡頭等我。


主阿,願我們在世界上時能用僅有的跟隨祢,或者獻上僅有的,祢會不會給我們豐盛的生命?也許豐盛並不是我們想像的有錢,有家庭,擁有了一切,而是擁有祢,或者是單單擁有祢。


主阿,我只單單擁有祢,但這就夠了。懇求祢,賜給我們的信心,在一無所有的時候仍能誇耀我的神是眷顧我的,在祂毫無所缺,說出這話時願我真是一無所有,願我能有這樣的生命,願我單單以祢為滿足,願我的生命被煉淨,以至於只在乎祢,貼近祢的心意,成為祢永恆福音的器皿,主阿,滿足我,因我是器皿,澆灌祢的豐盛給我,挪去我裡面一切不合祢心意的意念,破碎我外面不合祢心義的言行,以致使我成為聖潔,成為如同祢所愛的主耶穌基督,當我所期盼的自己,就是如同基督,能與現在我的我相合,這就是見證了,這是我所求的,唯一的盼望


禱告是奉主耶穌基督的聖名,阿們。


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