當我走上道路的時候，我看見市中心店家退租，我看見年輕人無所事事在走廊上點著道德人士厭惡卻販賣的香菸，他們站著聚一起好像小組聚會般，在三分鐘菸抽完前試著在孤單的職場與現實的人間中，試著尋找一絲來自人性的彼此關愛，而在湊成這樣的聚集的是使身體死亡的絲絲菸草捲成飄向天空，被藐視的一縷輕煙。我害怕世界的經濟會更加糟糕，並不是因著病毒而是人們願意以自由為代價換取安全，當自保自私戰勝捨己相愛的時刻，那道寒流就不是使肌膚起雞皮疙瘩的，而是使心臟顫抖，使心靈走向無人之地的孤寂，那道冷漠人心的寒流。
我的教會旁邊只有一間便利商店，我幾乎三餐都往裡面跑，希望下次去有上次沒有發現的新產品上架，其實如果要戒糖我發現我連無糖的飲料都不太能喝，因為無糖是無另外加糖，不見得是不含糖分，我向麵食與米飯鞠躬，從此它們向我是死了，我卻要向主活。在店內也見到許多前任，就是酒精與香菸，我與你們隔絕了，因為天國好像不能接受你們也是神美好的創造，然而我的肉體是有時候是好像有些思念了，啊！我就是這麼軟弱，每天都要面對試探誘惑，好像甚麼事情對我來說都有墮落的吸引力，主啊！你為什麼呼召這麼軟弱的我每天跪下哭泣，數算還合法的慰藉，只剩下糖分跟咖啡因，但糖分是與女人為敵了，我為了要與女人結盟就要與糖分為敵了，也順道要脫離容易纏累我的體脂肪，唯一的救贖只剩下咖啡因，但我的心臟有些受不了了，真希望基督的心還能接納咖啡因的刺激。
作為一個人，我覺得即便身邊有朋友，也是獨自遊蕩在巨大的世界中，這巨大的世界好像是一個容器，而我就像是漂在水上的一抹灰塵，塵土來塵土走。在巨大的容器中，我走在神限制我的地界內，我的存在的實感與真理啟示的超然真實，好像有些差距，當我又一次在跪下悔改的禱告結束後，一把鼻涕一把眼淚的擦拭自己時，照著鏡子我看到一個無力又孤寂的人，他難道真的是神所愛為之捨命的人嗎？何德何能，無德無能，全是恩典，全是揀選。
獨立的我們也因著某些事件而擁有關係，或者是因為擁有關係我們才能自稱獨立，但意志不多是獨特的，在人生每個階段我們是受體，也或者有機會給予，影響他者，有人的意志是出於純粹的本體嗎？有，那就是基督自己，只有神能純粹的分享自己，而他也選擇受到人間的煩擾，道成肉身，入境卻不隨俗，而是成為那啟示自己的神聖，祂名為聖，所以世間其他的自稱或被稱為聖的，就俗了，而祂的神聖純粹也影響了在俗世中載浮載沉的我。
我是人嗎？我沉思著，我坐在家中尚未清潔的地板上，我想我是坐在紅塵上了，然而我卻無力再站起來，至少無力了五分鐘。我發現我是一個罪人，而正是罪讓我活得不像人，但我像誰呢？反而像厭惡神，也為神所厭惡的惡魔了，原來罪是來自惡魔的特質，那就是發自內心的抵擋神的義，以神為不義的去陳述自己的義，這就是罪惡的心，而我仍尚未脫去這樣的本性，我卻與牠同住一個身體，我凝視著牠好像我曾經養過的比特犬，但牠的臉孔是我的。
我是罪人，即便我已經因信耶穌得著救恩，即便我已經藉著聖靈的重生得著新生命，即便我已經逐漸成為完全聖潔的人，這些都不是教義的宣告，而是我真實的感受與實存，但即便如此我仍是罪人，這到底是為什麼呢？罪惡好像是灰塵，而我坐在它上面，如果它在我上面我就灰頭土臉，成了心靈痛悔的人，我是真有喜樂，但也真有疲憊，我是真有平安，但也心存敬畏
這樣的信仰，使我的情感像是心電圖，高低起伏，我的情感像是心電圖，起起伏伏。
我沉思被染上罪惡的短暫人生，自義的人群，自己是自己的主，自己是自己的神，自己就是神聖的，這樣的人群需要理解自己的神聖，或者說良知是殘破的衣服，這樣的殘破並不具有時尚感，而是赤貧的，而是失能的，自己的神聖，並不能改變誰，甚至不能改變自己，它只能順從情慾，或者引起其他人情慾的共鳴，但，是嗎？或許人心中一絲的光線不能拯救誰，卻讓黑夜中仍能看見祢的臉孔，在光線下的慈祥，在光線下的等候，祢的溫柔，是不關的夜燈，等候著罪惡的我，回到祢的身旁，或者靠著祢睡臥的沙發旁，就睡了。
我看著路旁的臉孔，我希望自己能跟他們成為朋友，我希望他們能聽聞福音，但我掙扎在空氣中，空氣中太過寒冷，它進入了我的肺腑中，也進入了我的血液內，它是我身體的氣息，它的寒冷使我的熱情成了異類，我的確自義，也常流淚，冷空氣好像貼近了我的臉龐耳語，它說冬天我在，夏天我也不走，因為人心喜歡我，我就常與夜晚同在，你也常與我同在，於是我停止了呼吸，我內心發出密語說我寧願窒息於熱情，也不願呼吸冷漠，如果說距離是你的空氣那就讓我以烈焰燃盡氧氣，我要成為炙熱的人，燃盡罪身，成就我主的義，我活著，我呼吸，就是為此，我仍願在身體中暫時居住，就是為此。
孤寂的房內，我沉睡在因著自己體溫而溫暖的床鋪內，我夢見了自己的快樂，好像不在身內，因為那個我已經沒有了罪，也不用再呼吸冷空氣，我好像火焰，我好像在翱翔，我好像不再孤單，我好像不再只是我，而我也不再懷念自己，我只存在於永恆的寧靜之中，這樣的我挺好的，直到我回到了身體內，直到我夢醒，我發現我仍呼吸著冷空氣，而它也持續纏著我，我離開床舖，喝了口水，跪下禱告，直到我能再次在冷漠中窒息，燃起那不屬於這世界的火，在那個不屬於這世界的我，在我裡面不再有空間留給冷漠，留給罪惡，留給冷空氣。
