有在閱讀我的禱告信的眾聖徒平安，生病至今已經將近八個月左右，在經過上個月的休息後，這個月我想要分享這段時間的經歷，當然在疫情與我個人病情下，其實我大部分時間都沒有見人與出門，所謂的經歷是內在世界的路途，在內在中我還在走著這又苦又難，須重來的人生山路，也許快到了，也許又是下一個山頭的開始，我只知道我快要不行了，卻又走了下一步。
也許我的狀況跟這個藝術品很相似，我不想包裝自己的痛苦，但我期許我在這痛苦中的自己也許仍沒有失去盼望，能跟你一起走過你也正在經歷的痛苦，或者是心理的或者是生理的，也許是人倫上的，也許是社會中的，又或者是教會中的，也許都有，也許是罪性掙扎中的，也許是罪行的結果，或者是我所不能闡述的痛苦，我發現真正的痛苦，是很難闡述的感受，但容許我盡力去闡述自己那個無法言喻的悲傷
戒斷類固醇治療後，我逐漸發現我病的很深，原本支撐我肌肉行走的類固醇，退掉後我幾乎走不動，其實我原本就是嚴重的扁平足，時常足底筋膜炎，我很努力地才能跑步，因為我沒有放棄自己，即便我沒有一般人擁有的三個足弓，我站不穩，但我還是努力，但這次的疾病我左腳膝蓋上控制平衡的肌肉控制力失去了，簡單的走路讓我舉步難行，前些日子我才穩健的達成日行萬步的運動節奏，這讓我非常挫折，這樣的狀況從六月就逐漸加重到八九月時，我內心已經崩盤。
有來看我的朋友，我還是盡量拿出比較好的自己去接洽，但我內心十分痛苦，讓我內心崩盤的更是來自倫理道德的內在控告，我無力照顧自己，更別說父母，我很喜歡開車的，但我現在摩托車的平衡與按煞車的手都無力，膝蓋的肌肉不受控制只是縮影，我的身體逐漸失去控制，這是我淚水不斷，心有不甘的原因，原先的我這麼的強壯，現在我連餐盤都拿不好，我的左半身的麻痺漸漸擴散的我的右半身，我的臉部肌肉什麼時候會失去控制呢？現在已經逐漸開始了。
我不想活了，
這樣的哀傷一直在我內心迴盪，但我其實很想活，求死是因為無法面對活下去的挑戰，這挑戰太大了，為什麼我的人生總是這麼多挑戰？我不想再戰了，我厭倦了努力，以前我所宣講的真理也反過來控告我，你的神在哪裡？你不是大有信心嗎？你不是神的僕人嗎？誰還要你這樣的廢物！讀經禱告聽道都安慰不了我，勵志故事與面對苦難的見證與神學反思我看起來都像是對我現況的嘲諷，為什麼是我！為什麼又是我！即便我接納了現況，我內心還是很難受，即便我相信神的計畫，我還是很不好受，但若受苦是信仰路上的必然我想心有不甘到甘心樂意也是必然，如果說十字架是人人要背負的，基督的不想死必然也背負了我的不想活。
「17惟有主站在我旁邊，加給我力量，使福音被我盡都傳明，叫外邦人都聽見；我也從獅子口裡被救出來。18主必救我脫離諸般的凶惡，也必救我進他的天國。願榮耀歸給他，直到永永遠遠。阿們。」提摩太後書四 17-18
在這段時間，有一件奇妙的神蹟真實地在我身上發生，那就是以前唱的詩歌一首一首的在我心中響起，一段又一段的經文在我靈修時迴盪在我心中，這些聲音對世界來說是不存在的，對我來說就像在聖殿中迴響，是它們遮蓋了我內心痛苦的迴盪，痛苦仍在，絕望仍在，病痛仍在，但這迴響也同時真實的存在，我相信這是主的靈與我同在的明證，隱藏的聲響。
我軟弱悲痛的生命要如何為神的福音作見證呢？ 我沒有那些能高歌的成就與火熱的侍奉，我擁有的就是我在這陰暗寒風中的日子，微小沒有熄滅的燭火，我只能說支持我每一天的，是我相信神是愛我的，即便我在無數深夜身體異常不適，即便我看不到光芒，即便我就是自暴自棄了，即便我真的無路可走，即便沒有教會接納我，現在的我，仍然能憑著無愧的良心說，我相信神仍是愛我的，為什麼？也許許多經文可以回答這個問題，但容許我用人的話回應，因為我也不知道，但我就是相信祂，也許答案有很多種，但關係只有兩種，那就是相信或是不相信，為什麼相信神？能回答的經文也很多，但請仍容許我用人的話回應，因為祂不說謊。
「2盼望那無謊言的 神在萬古之先所應許的永生，提多書一2」
你說我剛強了嗎？沒有。你說我不痛苦了嗎？沒有。你說我甘心了嗎？沒有。你說我責怪神嗎？我像約伯一樣咒詛自己為什麼要生在世界上，但約伯在痛苦時看不到自己的結局，我卻看到了他的結局，我還是非常痛苦，但我還是沒有失去愛神愛人的心。你還想死嗎？我想我死過不只一次了，從靈性說我決志禱告時死了一次，我受洗時死了一次，我受聖靈時死了一次，我蒙召後天天死，從身體說，我重生後左肩膀斷掉，我讀神學院二年級時時脊椎中樞神經中斷，我開始正式受聘侍奉三個月後得了罕見疾病，多發性硬化症，我的免疫系統攻擊我的中樞神經使其硬化，失去傳導功能。
但，我還活著 你也是
相信神是愛我們的，相信祂即便痛苦
這是我想要分享的福音
因祂不說謊
從不
如果你願意成為我的禱告支持者，請寄信給我，謝謝，願神賜福。
